Sex in der Beziehung

Ist Sex wirklich ein Indikator für eine gesunde Beziehung, wie viele Menschen glauben? Es stellt sich heraus, dass es so ist, aber nicht so, wie du vielleicht denkst.

Unsere Gesellschaft ohne Scham wäre ungefähr so ​​​​unkenntlich wie die Erde ohne Schwerkraft. Sie sagt, Scham präge die Art und Weise, wie Menschen denken, sich verhalten und fühlen, in einem beunruhigenden Ausmaß, besonders wenn wir über Sex sprechen.

Darin sind wir uns alle einig – Menschen, die offen über Sex sprechen, sind genauso selten wie Katzen, die durch die Luft fliegen, oder?

Sexuelle Erwartungen sind in höchstem Maße verdreht – Sex sollte gut, häufig, aufregend und abwechslungsreich sein.

Das Thema, wie viel Sex Menschen haben, ist zu einer Art Monogamie-Zufriedenheitstest geworden. Leider ist es eine Art Barometer, das statt Lösungen nur Druck bietet. Wie kann ich es ändern? Hier sind einige Tipps direkt von den Experten.

Sex neu definieren

Erstens ist die Art und Weise, wie wir über Sex sprechen, viel zu eng. Ich empfehle, die Definition dessen, was Sex ist, über die bloße Penetration hinaus zu erweitern.

Das Problem ist, dass Menschen dazu neigen, den Orgasmus zu sehr zu verfolgen, insbesondere den männlichen Orgasmus. Diese Suche unterbricht oft den Genuss der spielerischen Erkundung, die dem Orgasmus vorausgeht.

Sex ist weniger eine Handlung als vielmehr ein Werkzeug. Beim Sex geht es in erster Linie um Erfüllung und Intimität, es ist ein Werkzeug, das Partner nutzen können, um Kontakt herzustellen. Du kannst Sex nicht als Hausaufgabe angehen.

Ändern Sie Ihre Einstellung zur Häufigkeit

Es ist die Scham, die an der Besessenheit davon schuld ist, wie viel und nicht was Sexpaare haben. Wir leben in einer so quantitativen Gesellschaft, in der unsere Sexstandards so verarmt sind, dass die Menschen nur wissen, wie sie über Sex sprechen sollen, wenn es darum geht, wie viel sie haben.

Der Druck, eine bestimmte Menge Sex zu haben, verursacht uns übermäßigen und völlig unnötigen Stress. Schließlich ist es schwieriger zu pinkeln, wenn dich jemand ansieht, geschweige denn Sex zu haben und es zu genießen, wenn es nur eine bestimmte Anzahl von Malen dauert. So funktioniert unser endokrines System nicht, und so funktioniert unser Nervensystem nicht.

Berufstätige vermeiden es oft, Zahlen und eine Sprache zu verwenden, die den Wert betont, Sex in großen Mengen zu haben. Es weckt schlechte Ideen. Zu viel Fokus auf eine bestimmte Zahl und die Paranoia dahinter verändern den wahren Sinn von Sex.

Jedes Paar durchläuft gemeinsam verschiedene Phasen. Gemeinsam erleben Sie Alterung, Krankheit, Lebensereignisse und Stress, all die Dinge, die die Menge an Sex verändern, die Sie wollen und bekommen.

Fachleute ermutigen ihre Kunden, sich zu bewegen, indem sie die natürlichen Höhen und Tiefen der statistischen wöchentlichen Menge an Geschlechtsverkehr nehmen.

Sprechen Sie über Sex (auch wenn Sie angezogen sind)

Zu viele Paare sprechen nur dann über Sex, wenn sie ihn haben, oder sprechen überhaupt nicht darüber, was viele für eine verpasste Gelegenheit halten.

Wir haben nicht viel Kommunikationspraxis außer der stereotypen Sitcom, in der die Person Dinge sagt wie: “Ein bisschen mehr links, der andere ist links!” Es lohnt sich, die Praxis aufzubauen, Wünsche fließend zu diskutieren.

Wenn ein Paar die ganze Zeit Highspeed-Sex im Stil von Hardcore-Pornos hat, ist es schwer, über die Notwendigkeit einer Veränderung zu sprechen. Alles in allem passt uns alles, aber das Eintönige (sogar extra-super-bester Sex) kann langweilig werden.

Und dann könnte der Satz „Ich bin nicht in der Stimmung“ gelesen werden als „Ich bin nicht in der Stimmung, die Art von Sex zu haben, die wir normalerweise haben.“ Eine offene Diskussion ist äußerst wichtig, um es zu ändern.

Sexualtherapeuten sprechen lautstark über die Notwendigkeit, Sex zu diskutieren und miteinander zu teilen, was funktioniert und was nicht, auch wenn wir selbst die Lösung nicht kennen.

Bei Intimität geht es darum, deine sensible Seite zu zeigen, also sag, was schwer zu sagen und manchmal genauso schwer zu hören ist. „Was passt nicht zu dir? Geht es um die Menge an Sex, die du bekommst? Oder machen wir das so?”

Wenn Sie und Ihr Partner sich mit dieser Art von Gesprächen nicht wohlfühlen, schlage ich vor, zuerst schwierige Gespräche über weniger sexuelle Themen zu üben und dann alles zu versuchen.

Hören Sie nie auf, neue Dinge auszuprobieren

Es wird angenommen, dass ein verdammt gefährlicher Mythos darin besteht, dass Sex in langfristigen Beziehungen veraltet. Sex kann mit der Zeit nur besser werden, und es geschieht normalerweise in Paaren von Menschen, die in der Lage sind, alles zu geben und unnötige Stereotypen loszuwerden.

Solche Menschen entdecken weiter, anstatt anzunehmen, dass sie hundertprozentig wissen, was ihr Partner mag und was nicht.

Ein guter Anfang ist, sich zu fragen, wie nah sich zwei Menschen fühlen. Es gibt verschiedene Arten der Nähe: emotional, sozial, erotisch.

Wenn du mit jemandem zusammen bist, den du liebst, den du sorgst und bei dem du dich sicher fühlst, versuche das zu nutzen, um deine Nähe zu erweitern. Fragen Sie sich, was (Ihrer Meinung nach) sexuelle Aktivität sein sollte.

Es gibt eine heteronormative Annahme, dass alle Männer gerne an der Spitze stehen, aber wie sich herausstellt, mögen viele von ihnen Frauen an der Spitze. Nur weil er einen Penis hat, heißt das nicht, dass er einer aggressiver, durchsetzungsfähiger Sexpartner ist.

Viele verärgerte Paare sind in vorhersehbarem Sex gefangen. Worum geht es? Die gleichen, unveränderlichen Schritte – ich habe geduscht, ich werde mich neben dich setzen, du wirst verstehen, was ich meine, ich werde deine Brüste berühren und so weiter.

Es ist Zeit, das zu ändern. Egal, ob durch ehrliche Gespräche oder den Besuch eines erotischen Gadget-Shops, es lohnt sich, offen für neue Möglichkeiten zu sein. Sex im Bett? Nein, versuche stattdessen Sex in einem Auto oder an einem anderen interessanteren Ort zu haben!

Denken Sie an Ihre Wünsche

Viele Menschen machen den Fehler, ihr Sexualleben darauf auszurichten, was ihr Partner will und braucht, anstatt was sie wollen und brauchen.

Versuchen Sie einfach einmal darüber nachzudenken, wie sehr sich Ihr Sexualleben verändern würde, wenn Sie sich sagen könnten: „Das ist es nicht, Sex auf diese Weise zu haben, ich empfinde kein Vergnügen, es ist Zeit, es zu ändern, weil mir die sexuelle Beziehung wichtig ist. ”

Wenn Ihre sexuellen Wünsche und die Ihres Partners diametral entgegengesetzt sind, lohnt es sich, darüber zu sprechen, wie Sie beide ausdrücken, was Sie wollen und erwarten, und versuchen, sich irgendwo auf halber Strecke “zu treffen”. Arbeiten Sie es aus. Sprechen Sie und versuchen Sie beide, herauszufinden, was Sie brauchen.

Denken Sie daran, dass bei Ihnen alles in Ordnung ist. Die Leute neigen dazu, in Panik zu geraten und zu sagen, dass sich “nichts ändern wird” und “es immer so sein wird”. Wir machen auch oft einen anderen Fehler – wir hören auf das, was andere tun, und gehen davon aus, dass etwas mit uns nicht stimmt.

Diese Haltung bringt uns in Angstzustände und notorische Angstzustände, anstatt uns zu helfen, uns selbst von innen heraus zu erkennen.

Es lohnt sich, sich zu fragen, was Sex uns gibt. Erfahren Sie, was uns begeistert. Und ich spreche nicht darüber, wer dich anmacht, ich spreche darüber, wie du dich über dich selbst erregst. Wenn Sie in der Lage sind, diese Frage zu beantworten und anfangen, sich selbst und Ihre sexuellen Bedürfnisse zu entdecken, glauben Sie mir – Sie werden auf dem besten Weg zu Ihrem besten Sex aller Zeiten sein.